3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam.
Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh.
Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
Cơm nguội
Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác.
- Ý ông là sao tôi không hiểu...
- Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?
- Dĩ nhiên là không!
- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?
- Không!
- Thế còn những bà không biết nấu ăn?
- Không!
- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?
- Không nốt!
- Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi
Cách lý tưởng để biết mấy giờ
Na và Tèo gặp nhau nói chuyện tưng bừng:
- Na: Tôi thấy ông chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà ông biết được giờ giấc?
- Tèo: À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.
- Na: Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?
- Tèo: Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và hét thật to.
- Na: Hét to thì làm sao mà biết được giờ?
- Tèo: Được chứ. Lúc đó người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được".
- Na: !?
Lý do vợ giận
Chàng trai than thở với bạn: "Tớ buồn quá cậu ạ, vợ tớ lại giận nữa rồi! Cô ấy không thèm nói gì với tớ suốt cả tuần nay".
- Cậu là chúa kém ăn, kém nói. Chắc lại nói gì để vợ phật ý chứ gì? Giận từ bao giờ?
- Cô ấy giận từ cuối tuần trước, chẳng hiểu vì lý do gì. Theo lời cậu khuyên, dạo này tớ rất quan tâm, chăm sóc và lo lắng cho nàng, tập nói những lời có cánh cho nàng nghe… À để nhớ lại xem nào, câu cuối cùng tớ nói hôm ấy là gì nhỉ?... À đúng rồi, hôm ấy là chủ nhật và bọn tớ có một cái đám cưới vào lúc 11 giờ trưa, tớ đánh thức cô ấy vào lúc 6 giờ sáng và âu yếm nói: “Em yêu à! Còn 5 tiếng nữa là đến dự đám cưới rồi, em dậy trang điểm cho nó kịp giờ”. Và cô ấy lập tức giận luôn. Đấy, tớ đã hết sức chiều chuộng và âu yếm như thế, không hiểu cô ấy giận vì lý do gì?
- !!!!!
Bài văn bất hủ
Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều:
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hóa. Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu", "vai năm tấc", "thân mười thước" y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). Ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật là hổ - chim - bướm. Thật tài quá xá!
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.
Sưu tầm